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'OLHAR AS ARTES DO OUTRO',

a decorrer no Museu de Artes Decorativas Portuguesas da Fundação Ricardo do Espírito Santo Silva, será realizada amanhã, dia 15 de OUTUBRO, pelas 18H00, a conferência

'Nós (e) os JUDEUS',

Pela Prof Doutora Maria José Ferro Tavares,
Historiadora da presença judaica em Portugal e Professora jubilada da Universidade Aberta, Lisboa.

Este ciclo de conferências é organizado no âmbito do Ano Europeu para o Diálogo Intercultural e em conjunto com a Associação MultiCulti - Culturas do Mediterrâneo e com o apoio da Fundação Euro Mediterrânica Anna Lindh para o Diálogo das Culturas.

Museu de Artes Decorativas Portuguesas
Fundação Ricardo do Espírito Santo Silva
Largo das Portas do Sol, nº 2
1100-411 Lisboa
tel. 21 881 4600
fax. 21 881 4683
www.fress.pt

Às pessoas que me lêem pelos feeds

Ignorem por favor os três posts anteriores a este. Eu vou tentar fazer o mesmo.



foto David Nightingale

Da carestia

foto Carl de Keyzer

Durante muito tempo, toda a vida parece-me agora, persegui essa sensação de segurança que só me lembro de ter em criança. À noite, deitada na cama, ouvindo os sons da cozinha lembro-me de pensar que nada me poderia alguma vez atingir.
Acho que persegui essa sensação de tal forma que tive de a arrasar de todo, de destruir tudo aquilo que tinha construído em torno dela para ver se ela se mantinha. Não manteve, antes desapareceu por completo mas sobrevivi sem ela, ainda que para isso tivesse de ir desligando fios. O problema de ir desligando é que há sempre fios que vão na voragem (afinal não era esse, era o do lado) ou corremos o risco de os ir desligando um a um até irem todos à vida.

(tenho tantas saudades de viajar. gostava de ir à india. a minha filha tem cara de indiana. é tão bonita).

O que eu já quis dizer

mas a Dora diz muito melhor.

Não duvides, Rita, que foram os homens que inventaram os maiores disparates sobre a maternidade. Ou os homens ou a igreja católica, o que para mim vai dar ao mesmo. Onde é que uma grávida ia dizer de si mesma que está em "estado de graça"? Onde é que surgiu a expressão "adoro ser mãe"? [...]

ler tudo, tudo, milhões de vezes, especialmente quem estiver a pensar engravidar, parir ou seja o que for.

À porta do supermercado

foto Richard Avedon

Estão vários como ele. Mas ele é diferente. Vejo-o a correr para o meu carro e antes ainda de estacionar estou a afirmar "hoje não lhe dou moeda" mas sei que não é verdade. Ele enfeitiçou-me e não há vez nenhuma que não lhe dê a moeda. Ele não pede. Limpa-me uma mancha de resina que anda há meses no capot do carro. Sorri quando saio. Gosta do meu filho e o meu filho gosta dele. Sorri muito. Chama "lagarto" ao meu filho por ele ser do Sporting. Cheira a vinho mas tem um discurso absolutamente coerente. E sobretudo, sorri sempre, não se queixa, antes dá a impressão que tomou a profissão de arrumador como coisa séria, carreira a seguir na vida e a desempenhar na perfeição.
Faz-me pensar, o que fará uma pessoa como ele, fluente na fala, transbordante de simpatia, amoroso com as crianças ("olha a mana, vai para o pé da mana"), escolher este modo de vida dependente da caridade dos outros.

Já dentro do supermercado estaco à frente da prateleira dos vinhos. Não percebo nada de vinhos e atormentam-me as memórias que cada um deles me traz de alguém - O Monte Velho do V., o Duas Quintas do T., o P.P. do P., e por aí adiante - penso nele, provavelmente entende mais de vinhos do que eu e ajudar-me-ia a escolhe-lo.

Quando saio, é ele que vem a correr, limpou-me o resto do capot e vem-me ajudar com os sacos. Ao meu agradecimento responde, laconicamente, "não custa nada ajudar". Sorri ainda.

A coisa é simples, nós é que a complicamos.

Da Academia do Cérebro

Por algum motivo que terá possivelmente a ver com o facto de o meu emprego ser tão intelectualmente estimulante como ler a caras, tenho jogado muito a esta coisa numa consola de um dos meus filhos.
Tento ignorar o facto de o jogo ter sido concebido para crianças e eu nem ter nunca tido mais de um "B" no exame final, afinal o meu cérebro está a expandir-se (segundo eles) e isso é que conta.
No final do exame a massa informe com óculos que faz de professor dá a avaliação nas várias matérias. Ora eu, tendo resultados aceitáveis na maioria das matérias, falho miseravelmente na "lógica".
Não me espanta. E espantar-me-ei ainda menos quando a massa de óculos finalmente se deixar das prelecções politicamente correctas e disser a verdade:
"Embora você tenha a mania que é esperta, os seus raciocínios não têm absolutamente lógica nenhuma. Cada vez que tiver de tomar uma decisão, pese cuidadosamente todos os parâmetros da decisão, aconselhe-se com todas as pessoas que conhece e por fim faça exactamente o contrário daquilo que decidiu. É a melhor hipótese que alguma vez terá de acertar em alguma coisa".

Noutros dias penso que sim

foto Helmut Newton

que deveria fazê-lo. Na impossibilidade de te ter, não podendo recorrer à lobotomia para curar a absoluta insanidade de te querer ter, deveria ao menos poder culpar-te por isso (a culpa é tua, sabes), deverias ser tu também a carregar ao menos metade desta bagagem, deveria poder acordar-te a meio da noite com gritos histéricos quando não consigo dormir. Não é justo ter que entrar todos os dias na minha casa vazia (detesto entrar em casa, sabias, não não sabias, sabes tão pouco de mim) tens de ser tu a aturar as minhas crises e não outros, inocentes.
Ser civilizada, ter de guardar tudo isto como nada (o mesmo que peço - exijo - dos outros que sentem o mesmo por mim), sem nada mostrar, é o que torna pessoas normais em assassinos.
O pior de tudo, o mais ridículo, é eu saber - sei - que todo o meu desespero não passa de um auto-jogo mental. No dia em que te tivesse, desprezava-te como fiz quando eras meu.

Momento orgulho de mãe*

- Olha aqui o que a mãe pôs no blog ontem.

- Ah, isso é da Vera Wang, não é?

*escrito in loco, in situ, aka no chão da sala.

Eu hoje acordei assim

Sim, sim eu também tenho momentos-princesinha-pirosa-sainha-de-tule-e-piruetas-de-ballet-aos-7 anos ou achavam que as sapatilhas lá em cima eram só para enganar?
Este vou atribuir ao facto de ter conseguido finalmente, ao fim de três noites, acabado de ver o fiel jardineiro. Aqueles últimos 20 minutos foram soporíferos, mas bonitos.

Da beleza consensual

foto Ramus Mogensen

Depois de debater aqui a beleza e a sua falta de consenso, eis que dou de caras com uma fotografia da Monica Bellucci.
Linda de morrer, com um corpo magnífico, bem capaz de ser o espécime feminino mais perto da perfeição que já vi.
Já ouvi homens menosprezar a beleza consensual apenas por isto, sentir necessidade de ir buscar ao um catálogo desconhecido amostras de beleza discutível cujo único mérito é não ser óbvia.
Já vi mulheres fazer o mesmo, mas de forma diferente. Os homens que apreciamos têm sempre estilos muito diferentes, mesmo entre amigas que se vestem e penteiam da mesma maneira.
Conseguimos usar o mesmo bikini, mas depois achamos piada a homens diferentes (ou sou eu que tenho uma sorte enorme com as amigas, nunca coincidimos).
Não vejo menos mérito na beleza óbvia, sim, ela está ali e nem se esforçou para isso.
Mas desprezar qualquer coisa só porque ela apareceu sem trabalho é fruto de alguma herança religiosa do passado. Actualmente já podemos julgar as coisas pelo seu valor, ou não?

Porque sem elas

não poderíamos escrever aqui (nem noutros lados).

I love typography

Flashdance

Um amigo disse-me um dia que a maior parte da educação sentimental dele foi feita a partir de música lamechas. A minha há-de ter sido feita a partir de filmes dos anos 80.
Depois onde é que a coisa descambou já não sei precisar.

Tenho vergonha

dos meus erros ortográficos.

E foram logo dois, em dois posts seguidos. Tendo sido apropriadamente corrigidos (sim, eu agradeço que me corrijam), devem lá estar registados nos feeds para sempre. A considerar se devo tirar os feeds, registo eterno dos meus pontapés na gramática.

In memoriam

Paul Newman 1925-2008

Os meus agradecimentos

pelo esclarecimento.
Eu não lia, agora serei tentada a fazê-lo.
Ou não. A minha paciência quando se esgota raramente volta.
É pessoal, claro, o ermita congratular-se-à com isso.

daqui, viaOpen Eye

Uma foto captura um momento. Só que, por vezes, um momento encenado.
Outras ainda, quando nem a encenação é suficiente, a fotografia é composta.
Um momento é composto.
Quantos momentos foram compostos na nossa memória? Agora que queremos mesmo apagar pedaços traumatizantes, porque não podermos adicionar outros: reconfortantes, elecrizantes, fascinantes?
Poderemos um dia tratar a memória como um pedaço plástico e moldável, esquecendo o que não queremos mais lembrar, lembrando o que nunca nos aconteceu mas que nos teria feito felizes se tivesse acontecido?

(eu quero).

Vejo-a a entrar na escola

por entre as grades.

- É tão bonita, a mana, não é?
- Sim.
- Achas mesmo - Tom de absoluta surpresa, assumi que ele diria "não, é parvalhona" - a cara, é bonita?
- Não. Nas roupas que ela veste.

Tão pequenino e com tanta noção de estilo. Meu rico filho.

daqui


Eu acho que não. Digo a toda a gente que não.
Mas por dentro, há uma parte de mim que acredita que sim.
Eu prezo mais esta parte do que qualquer outra. É ela que me faz sentir viva.

Das mensagens

foto Nan Goldin

vim a casa e lembrei-me de ti. Hoje não trabalho.

Claro que lembraste. Sabes que eu estou a pensar noutro.
Não te preocupes, em tempos foi ao contrário, estava com ele e pensava em ti.

Da reunião de pais

- O que é que o professor disse sobre mim?
- Que tu lês mal, não fazes os exercícios de Matemática, só fazes disparates nas aulas...
- Oh, vá lá, a sério.
- Não disse nada, eu não perguntei. Só as mães que tinham dúvidas é que fizeram essas perguntas.
- E o computador? Aquilo é tão manhoso...
- Ainda não é para já. É para o avô, se ele quiser.
- Não. É para mim.
- Tens um computador no quarto, precisas de mais?
- Sim, queria um portátil.
- Também eu queria. O meu está a dar o berro.
- Gostava era daquele da maçã.

[a coisa promete]

Qualquer dia ainda defendo a volta aos corpetes

foto Horst P. Horst

Tem certamente a ver com ter acabado de ler "Um quarto com vista para a cidade" que concluo, nem todas as mudanças que impomos uns aos outros em sociedade resultam bem.
Tudo era bem mais simples quando todos os lugares a ocupar estavam bem demarcados. Pouca mobilidade, opções reduzidas, mas sem dúvida segurança.
Sempre achei que demasiadas opções confundem mais do que ajudam. Mas admito que possa ser uma questão muito pessoal.

Sejamos justos

eu há bocado passei uma meia hora ao sol, estendida num puf que me caiu, literalmente, do céu.

Da televisão a meio do dia

o conceito why bother em larga escala, aplicado a todos os canais sem excepção. Só os velhos, doentes e crianças pequenas é que estão em casa a esta hora, não vale a pena fazer programas para isto.

("as famílias portuguesas estão quase em falência técnica" tem de ser a melhor frase que ouvi nos últimos tempos. Aquilo terá teleponto?)

Preciso de férias

e ontem ao lanche queixei-me ao meu amigo. Eu não preciso de férias. Precisava de não ter insónia crónica e cavalgante, não faço ideia de quando dormi a última noite seguida.
Então, e porque a vida tem estas porcarias cada vez que abrimos a boca, ele aparece-me do pai a arder em febre, eu imagino-me a levá-lo ao médico de manhã e a passarmos o resto do dia muito sossegados, em sestas, a ver televisão, sem fazer nada.
Imagino, porque depois (e porque a vida tem sempre estas merdas, agora em vernáculo) passo a manhã em salas de espera, os dois com uma neura terrível, chegamos a casa e eu tenho que trabalhar e ele só chora, quer por força que eu jogue na consola dele o jogo que não consegue, eu com um artigo para fazer e ele aos berros, à hora do almoço o telefone a tocar e mais um folheto para fazer (nem instalei ainda as fontes, estive a fazer douradinhos), e agora também não consigo instalar porque tenho de ler todas (todas) as instruções do jogo do MacQueen, os mails estão a cair e será certamente mais trabalho, mas tenho-o a respirar em cima de mim mãe por favor, joga comigo e tenho tanto sono, sim, sim, mais valia ter ido trabalhar.

Ao almoço

o meu Amigo disse-me, em tom de confissão, "Os homens gostam é que não lhes liguem nenhuma".
Não era propriamente novidade e respondi-lhe que também nós, afinal somos todos, e mais parecidos uns com os outros do que queremos admitir.

É por isso, porque quero que me deixes em paz de vez, que te vou encher a caixa de mails de mensagens fofas, que te atrofio o telemóvel com sms ridículas, que te ligo sabendo que não atendes para deixar a minha voz aos sussurros no teu voice mail, que espero à porta do teu prédio e te persigo pela rua até à pastelaria onde tomas o pequeno almoço, que encho os teus posts de comentários desapropriados, que não paro de fazer piscar a tua janela de messenger com palavras indecentes ao longo do dia, que espero pela hora em que sais para ir ao café e, à frente dos teus colegas, te faço uma cena de ciúmes de qualquer coisa que não tenho.
E é por isso que tiro da gaveta a cópia da tua chave que não cheguei a devolver e te espero sentada no sofá às escuras até de manhã, que enfio na mala do teu portátil post its com frases copiadas de livros manhosos, que deixo debaixo da tua almofada fotografias nossas de outros tempos, que te acordo a meio da noite com toques de campaínha.

Ou então não.

Tenho um fraquinho

Por duetos de voz feminina/masculina. Não sei a razão, terá certamente raízes profundas na minha infância, é provável que o Freud conseguisse explicar, eu não consigo. Em minha defesa, devo dizer que sempre fui assim, portanto será genético (adoro esta desculpinha da treta que serve para tudo).
Qualquer dia o Tony Carreira faz um dueto com a Micaela e eu fico altamente tocada pela coisa, eis-me a publicá-la no blog e a cantarolá-la no carro.
Be afraid, be very afraid.

Macroeconomia para dummies

O dinheiro, em geral, não existe. Para cada nota de 500 euros que (não) temos na mão há 500 milhões de virtuais zeros e uns, debitados de umas contas para outras contas, como descobrirá qualquer tipo que para se divertir junte uns amigos e se desloque com eles à sua instituição financeira para de lá retirarem todo o guito que têm (ou julgam ter).

As empresas devem somas aos bancos que por sua vez devem somas a outros bancos mais poderosos. Para além disso, transacções ocorrem que não são mais do que isso: Números transportados de um lado para o outro e que se convertem em números maiores ou mais pequenos. O capitalismo assenta na fé de que há dinheiro. Umas vezes mais e outras menos, mas há.

Sr. Presidente da República

Por favor não vete esta lei.

(a cruzar muito muito os dedos e até mesmo a considerar votar no PS).

Por alguma razão

que me escapa completamente ao entendimento, faz parte do meu job description (e de todos aqui na empresa) fazer dog-sitting a um cão.
Regra geral o cão tem uma sitter fixa. No entanto, na ausência desta, cabe-me a mim o papel. Ora eu não entendo nada de cães, não fui criada perto de animais, e hoje esta falta de entendimento fez com que eu me visse forçada a apanhar dejectos do cão à porta de um café. Acho que mereço um aumento. Ou no mínimo um dia de férias, à laia de compensação.

[...]pensava que os homens que não gostavam de mim, ou me maltratavam, deviam ser muito mais extraordinários do que os outros, que me adoravam. Como se fossem uma raridade. Há aqui um elemento de interrogação, de conquista, como se fosse à caça.

E de vaidade.

Exactamente. (risos) Por que é que este não olha para mim? Um colega podia ser estúpido, mas bastava o facto de não notar a minha presença para achar logo que era um tipo especial.

Curioso. Ainda hoje é assim. As mulheres sempre se sentiram entediadas pelos deslumbrados.

Sem dúvida. O sadomasoquismo mete também vaidade, usou a palavra certa.[...]

Gosto

da MFM.
Já tinha gostado quando li o Bilhete de Identidade e gostei ainda mais ao ler a entrevista. Identifico-me com ela em tanta coisa. O que é capaz de fazer de mim uma espécie de intelectualóide (por muito que queira negar).

Por alguma razão

que não compreendo mas aprecio, os meus almoços de família são na Gulbenkian, a um Sábado ou Domingo.
Este Sábado, o momento alto foi quando a minha avó viu finalmente o alargador da minha irmã ("que coisa tão estúpida foste fazer"). Foi moderada, parece-me.

A vingança é um prato que se come frio

Às quatro da manhã os bares da Bica estão fechados e os do Bairro Alto já deram o que tinham a dar. Aborrecidinha, resolvi devolver a insónia a quem tanto se aplicou a oferecer-ma, várias vezes.
Não resultou, óbvio. Não recebi uma mensagem bem disposta em troca, foram duas.
Estamos mal quando nem uma vingançazinha da treta consigo levar até ao fim.

(lembro-me agora que tenho um fraquinho por homens que guiam só com uma mão. Nada original, portanto, gostar de bad boys).

O meu amigo

ao ler o post, responde qualquer coisa como, that's why you date me, mas é preciso que se diga que não, que o nosso desafio é sermos demasiado amigos para termos dates ou merdices entre nós, mesmo quando bebemos demasiado vinho tinto.

E agora se o Universo se invertesse

mais do que ser um desafio (quero/não quero, quero mas só se..., gosto/não gosto, apetece-me/não me apetece, preciso/estou farta), gostava de ter um desafio (quero/não quero, quero mas só se..., gosto/não gosto, apetece-me/não me apetece, preciso/estou farta).

O mundo não acabou

Vês que passou mais de um ano desde a última vez que nos vimos.
É verdade que a saudade se dissipou, como sempre acontece quando nos deixamos enredar pelo dia-a-dia (e isso é sempre, não é?). Também já te tinha dito que não sou pessoa de grandes gestos, até estes ínfimos me são custosos, mesmo sabendo que não me lês, mesmo sabendo que não queres saber.
Só para te dizer que não, não me esqueci. E que se há alguém que levo comigo para a eternidade, és tu.

O mundo pode acabar

hoje (ou daqui a uns meses) e eu com tanta coisa que ainda não fiz (e quero fazer).

(como por exemplo, estoirar 1 mês de renda nuns sapatinhos destes, que haviam de me ficar lindamente).

Mal me sento para jantar

e já está.

- mãe, o que é um aborto?

Sex talk

Um amigo queixa-se que sempre que o sexo se torna bom, elas apaixonam-se e perde a piada, outro gaba-se das conquistas sexuais que atinge agora em divorciado, outro fala-me dos islandeses, outro ainda queixa-se de não ter sexo há demasiado tempo. A minha amiga evita ter sexo para não se apaixonar e pede descrições detalhadas das relações dos outros. À mesa do almoço debatemos o número de orifícios corporais.
Passamos tanto tempo a falar de sexo que seria uma espécie de milagre se sobrasse algum para fazê-lo.

Numa relação a dois ou num jogo de gamão o resultado é o mesmo.
Um acaba primeiro e o outro fica agarrado a contar o que sobra.

Escrevo agora sem vontade

Salvador Dalí, The Persistence of Memory. 1931.

quase por obrigação, há dias assim. As palavras estão-me engasgadas, quase me sufocam, mas parecem não querer tomar a forma certa de um texto, de qualquer coisa legível.
Passei a semana anterior num estado sobre-humano, sem fome, sem sono, sem cansaço. O absurdo sob a forma de uma receita médica e, parecendo perfeito, viver sem necessidades, é completamente desprovido de sentido, de humanidade.
O meu blog fez dois anos na sexta e nem dei por isso. Sou pouco dada a datas e comemorações, mas por alguma razão elas ficam-me gravadas e perseguem-me quase só quando não as quero lembrar.
Por isso o fim de semana passou por mim sem dar por ele, apanhei um escaldão na praia porque não me lembrei que o tempo passava, falhei uma festa porque não me apercebi que perdia qualquer coisa (desculpa).
Do tempo que passou, não recupero o que perdi.

Straight

via e Deus criou a mulher

Coisas fabulosas que descubro no sitemeter

foto Mariana Sabido

Por muito que tentem esconder

Escritório de Sarah Palin

Os republicanos são bregas.

A cabeça do urso. O caranguejo. A almofada. O sofá.

via uma casa na praia

Manhã cedo, a porta abre-se. Entro de cabeça baixa, como sempre, com medo de que o estremunho me distraia e o chão me falte. Encaixo-me entre corpos a cheirar a fresco e é então que te vejo. Primeiro andar. Estás mais bonito do que nunca: umas rugas subtis, finas como nervuras de folhas, enfeitam-te os olhos risonhos, que obviamente se divertem ao repararem em mim. Segundo, terceiro. Percorrem-me as curvas recentes e as saliências antigas; trepam-me, como se dois miúdos à solta num campo em busca de flores e de insectos ou apenas de coisas que os distraiam, enquanto eu estática, parada, avariada. Ofendida. Quarto andar. Com um agrado tão displicente que mais parece fortuito, dás-me um abraço fraterno e mostras-te contente, como quem há muito não visse um amigo querido de quem já pouco se lembrasse. Quinto. Só que eu não te quero contente, nem que estejas sinceramente agradado por me veres, ora essa. Sim, sei que estou óptima, não preciso que mo digas. Sexto. Quem pensas que és para me olhares assim bem disposto e te congratulares com a minha presença? Quem?, para eu te ser tão indiferente ao ponto de te mostrares genuinamente simpático comigo, atirando-me com o sorriso encantador que dispensas habitualmente aos passantes, aos meros conhecidos, aos amigos distantes? Sétimo andar. Quero-te compungido, ao menos incomodado; quero que me olhes com a expressão aflita que fazem os que dão de caras com a sua maior perda mas tentam disfarçar. Podes até cobiçar-me um bocadinho ou reconheceres o meu perfume dos tempos em que mo lambias do pescoço. Oitavo. Apresentares-te um tudo nada perturbado, ou apenas nostálgico, pronto. Engole um suspiro, reprime um soluço. Nono, décimo andar. Mas não fiques contente por me veres, isso não, santa paciência. E muito menos te mostres indiferente ao nos despedirmos, sem qualquer resquício de desespero. Décimo primeiro, é aqui que eu saio. Atreve-te a não vires atrás de mim e a ficares aí, a acenares-me com ligeireza, beijinhos até um dia. Mostra ao menos uma certa pena, faz um gesto para me alcançares, um arremedo de lamento. Gagueja, mete os pés pelas mãos, transpira demais, embacia o riso dos teus olhos com a névoa de uma certa tristeza. Não? E um amuo ou um beicinho antes de a porta se fechar?

Prisão

não lido bem com o passado, não sou resolvida e quero mais é que tudo volte a ser como era. Quero voltar a ser pequena e chorar porque detesto o colégio onde as empregadas nos enxovalham pela farda incompleta, onde mastigo plasticina e cheira a chão encerado. Quero voltar à preparatória para esconder o olhar dos fetos de cavalos mortos e em formol dos corredores. Quero voltar ao liceu e aos cigarros fumados em cima das árvores, aos toques para o intervalo e a saltar por cima do muro para entrar na lateral. Quero entrar na primeira faculdade, voltar a sair, entrar na segunda, chumbar dois anos, entrar na terceira. Voltar a engravidar da minha filha e passeá-la nos corredores da faculdade, ter o meu primeiro estágio, primeiro emprego, segundo, terceiro, quarto, deixar de trabalhar, ter a minha primeira casa mesmo minha (nossa), entrar com a minha filha no primeiro colégio (com a farda completa).
Quero tudo de volta mesmo sabendo que na verdade não quero. Que era infeliz e mudei por isso, ou mudaram as coisas apenas porque não poderiam ficar iguais. Mas. Quero.

Roubar posts

é crime intelectual. Ter um post roubado* por este blogger é uma espécie de honra.

*(sei bem que não foi roubado, ao contrário da Margarida Rebelo Pinto, acredito em coincidências e sei que o PM não lê o meu blog).

Apercebo-me que tive uma insónia muito grande

quando não passei à frente uma música da Calcanhoto* no iPod.

Bem feita para não me esquecer de não beber café ao jantar.

*(está lá porque na verdade a coisaPod é da minha filha)

Coisas verdadeiramente importantes das férias

O meu puto já dá cambalhotas e ela gosta de fazer manicure francesa nas unhas dos pés da mãe.

(estas é que são as verdadeiras conquistas)

De volta

Como eu, vejo pessoas a arrastar-se de volta ao trabalho. Não sei se sentem (como eu) que de repente há pessoas e carros a mais por todo o lado, que é preciso andar às voltas para estacionar, parar em todas as passadeiras e muitas vezes a meio da estrada para deixar atravessar, que há pessoas a conduzir bêbedas às 9 da manhã, em contra-mão, que é preciso fazer de novo o circuito das duas escolas antes do emprego e custa, ainda estou a caminho e já tenho dores nos músculos dos ombros e quero fugir de novo para um refúgio qualquer.