facebook VIII

aquele momento em que um atrasado mental que escreve com kapas tenta mandar-te para a escola porque (segundo ele) trocas as vírgulas por pontos. fucking hilarious.

um baby post*

aquele momento em que as pessoas começam a dizer "que giro" para o teu filho e entendes que ele não está mais giro, só não anda é com a irmã na rua.

tudo na vida é uma questão comparativa.

*cocó style, os meus filhos são mais bonitos que os dos outros.

fuck my life

a única alegria que tinha na vida era andar por aqui a ler umas coisas, a fazer umas coisas e a ver umas coisas.

ontem descobri que a dor e inchaço na mão que tenho há semanas é na realidade um problema causado por muito tempo ao computador.

fuck my life

casa

aquele estranho momento em que a tua filha está mais de 3 horas ao telefone com alguém e pensas "como é possível haver ainda algo a dizer depois da primeira hora?"

post fascista do ano

o que me irrita mais nas pessoas de esquerda é a falta de sentido de humor com que levam tudo, o mundo é sério e cheio de reivindicações a fazer (bom, o RAP é de esquerda e eu rio-me bastante com ele, mas deve ser a exeção).

há quem diga que são melhores em coisas físicas, mas isso não sei.

(eu avisei que era fascista, ok?)

bons conselhos

são todos bons, do Chacho Puebla.

achas que és lindo?

- para algumas pessoas não sou. mas para a maior parte das pessoas sim, sou!

[filho, quase 8 anos, admitindo que talvez nem todos o adorem, mas que nem por isso passam a ser umas bestas invejosas]

nem a propósito (ou de como eu às vezes não tenho razão*)

deste post.


* uma coisa raríssima, atenção.

uma amiga perguntou-me

já não tenho conta ao número de pessoas que me perguntaram isto, imaginando que eu podia saber a resposta.

é possível apaixonar-nos virtualmente por alguém?

nunca soube. 

coisas que me enojam

coisas como a caça que o Corte Inglês organiza (aparentemente matar um elefante no Botswana são 49.500 dólares - até 60 libras de peso, mas há muitos outros animais que podemos matar).

mas como ontem estive a ler um artigo sobre problemas/soluções, nem quero falar sobre isso, só mencionar que não tenciono voltar a pôr os pés no Corte Inglês.

isto sou eu cheia de inveja do camilo lourenço

todas as manhãs me fustigo ouvindo as palavras do camilo lourenço na rádio. comecei por fazê-lo por esperança que um dia ele me surpreendesse dizendo algo minimamente inteligente, agora tornou-se só vontade de embirrar com alguém de manhã (só levo o meu filho no carro, e o meu filho é lindo).

não é burrice, é vontade de agradar ao governo em funções e isso dá-me cabo da pachorra (lembro-me dos colegas graxistas do liceu que apanhavam pontapés nas canelas ao sair para o intervalo).

camilo, ninguém aprecia um graxista, há boas maneiras - maneiras discretas de fazer o mesmo.

lembram-se quando

aqui há uns tempos falávamos que ainda haveríamos de pagar para trabalhar? pois a minha mãe conhece uma miuda que está a pagar para fazer o estágio de arquitectura numa empresa.

agradeçam às ordens.

o post cru

a pessoa tem filhos, vê-os nascer, vê-os crescer e não pensa "daqui a não sei quantos anos eles vão odiar-me tanto que não suportam estar ao pé de mim, vão desprezar tudo aquilo que digo, vão ignorar-me e, não sendo isso suficiente, fazer-me pior pessoa, uma pessoa odiável".

a pessoa não pensa mas [juro] por vezes acontece mesmo.

coisas boas e más

a sério, pais/mães, há muita coisa que os vossos filhos vão fazer na vida porque são assim, não porque vocês os tornaram assim.

whatever

aquele momento estranho em que presencias um tipo qualquer a comparar-se (e superiorizar-se) ao americano mais sexy ainda vivo.

auto estima é bom. noção do ridículo é melhor.

oh pessoas

a blogosfera não está cheia de anónimos maldosos, amargos e de mal com a vida.

isso são os vossos blogs.

aqui no meu é só <3

(blah blah blah, tens meia duzia de leitores - desde quando a quantidade significa mais do que quantidade?)

psicologia de bolso

é quase certo que quando algum assassino/violador em massa é apanhado, se descobre logo a seguir que a mãe nunca lhe ligou nenhuma/era abusiva/permitia maus tratos.

é certinho também que ninguém se preocupa minimamente em descobrir como era a mãe do Einstein ou do Pete Sampras.

porque só interessa culpar alguém quando dá porcaria.

meus amores

ter fama é aceitar que há mais pessoas que não gostam de nós do que haveria se não fossemos famosos. se não tivermos capacidade de aceitar graciosamente este facto, a percentagem aumentará e a fama deixará de ser uma coisa tão gira e produtiva para se tornar num horrendo fardo.

isto não me diz absolutamente respeito nenhum, o meu desejo de fama é zero, adoro-me mesmo como sou, anónima.

clara ensina

só as pessoas que foram pobres é que têm medo de se vestir como os pobres.

todos os outros se estão a borrifar para isso (lembrei-me disto porque o meu filho tem aqui uns polos, devem certamente ser da lefties ou da zippy, são tamanho 5 anos e ainda os veste. em bebés, os miúdos não tiveram sapatos, só quando começaram a andar).

vida III

aquele momento estranho em que o teu amigo homossexual bebe uns copos a mais e ganhas cultura geral sobre sexo entre homens.

vida II

aquele momento típico em que o teu amigo se apaixona por uma pessoa e quer por força que tu te apaixones também por alguém.

vida

aquele estranho momento em que vais celebrar uns dias sem fumar com o maior hamburguer que consegues comer.

facebook V

aquele estranho momento em que fazes like no comentário de alguém que não conheces, porque achaste piada ao comentário, e esperas que essa pessoa não assuma que lhe queres saltar para cima.

facebook IV

aquele momento estranho em que as mensagens publicitárias na coluna à direita são mais interessantes que 90% dos posts da timeline.

facebook III

aquele momento estranho em que deixas de fazer pedidos de amizade e não entendes porque não dá para desamigar pessoas aos molhos tipo "select all - delete friend".

facebook II

aquele momento estranho em que te apercebes que o facebook é o novo hi5, para feios.

facebook

aquele momento estranho em que descobres que tens um sr. já de uma certa idade, turco, com um nome muçulmano como teu subscritor [e pensas, bom, pelo menos não me pediu amizade].

fuck my life

ando em circulos há anos. já todos sabemos o que acontece a quem anda em circulos.

sou tão previsível

o linkedin pede-me que actualize os meus contactos através dos contactos de email. autorizo. o linkedin mostra-me mais de 100 pessoas às quais não estou ligada e que não conheço (normal, o mail está cheio de endereços que não conheço - a maioria de candidaturas para emprego). vou desseleccionando um a um cuidadosamente deixando os que conheço (poucos) e os giros (muito poucos). a 3/4 do percurso desisto e selecciono tudo.

sinais, pois

quando começamos a ver sinais de reforço positivo à tomada de uma decisão que não sabemos bem se queremos tomar é apenas porque já decidimos.

os sinais, se nos esforçarmos um pouco, também serviam para decidir o oposto, se nos tivesse apetecido assim.

quase baby blog*

coisas que o meu filho (quase 8 anos) diz muitas vezes ao dia: rawwwwww, sou um dinossauro gigante. e vou esmagar toda a gente com o meu pénis incrivelmente grande.

e a puta das férias que nunca mais acabam, foda-se.

* mas podem descansar, almas fofas, nunca porei aqui fotos nem descrições detalhadas das doenças das crianças, acho isso quase pornográfico e profundamente desinteressante.

a minha memória está óptima, obrigadinha

posso detestar as medidas do governo actual. mas não sou tão ingénua que me esqueça que a maioria delas se devem ao governo anterior.

boas notícias (e verdadeiras, o que actualmente é uma espécie de preciosidade)

gosto muito muito de ler a Dora. aqui há uns tempos a Dora fechou o blog e agora (por um acaso porque a Dora nunca se lembra que eu existo) descobri que voltou. finalmente, boas notícias.

*disclaimer: este post não é publicitário, não fui paga para escrever isto, não sou amiga da Dora que nem conheço pessoalmente.

não nasci para salvar o mundo

nem as pessoas de si próprias.

façam-me um favor (mínimo), quando alguma notícia parecer má demais para ser verdade, procurem a verdade. é que muitas vezes não está na fonte de informação que a propagou.

you can only be as good as your taste

o que eu digo por palavras a pipoca explica com imagens.

hoje em calhando também podia ser o fim do mundo

2ª feira, 2 de Abril de 2012 (somando os algarismos da data de hoje dá 2 como resultado).

e se os Maias ou lá o que é foram mal interpretados?

pensem nisso.

o que fariam se soubessem que hoje era o último dia que tinham para viver?

se algum dia voltar a casar será aí, nos eua

[porque quando voltar a portugal terei o meu estado civil anterior intocado]

parabéns Kitty!

aquele estranho momento

em que vês uma foto de uma tipa feíssima no facebook com vários comentários de amigas "estás linda", "giraça" e por aí adiante.

faxion meets jersey shore

tenho pena das faxion victims, como de qualquer outras pessoas que não têm opinião própria e precisam de muletas.

mas mais pena do que nunca desde que começaram a usar sapatos de traveca, como esta rapariga do jersey shore ('I look like a jersey skank. love it').

para os outros é dia das mentiras

para mim faz 13 anos que me tornei mãe.

parabéns a nós.

designers mais lindos do mundo (os que me lêem, óbvio)

alguém vai à FIL este fds?

e agora?

como BILFa terei de sair com o BILF? ter uma dança à maneira dos bailes de finalistas americanos?

é que se for o Vieira do Amaral eu não quero, ele é casado e vive na zona dos proletários (deve ser de esquerda) e se for o aflito (que muito provavelmente também é casado) aquele template dele não dá, está todo rebentado e não é esteticamente agradável (lê-se muito bem no reader, lá isso é verdade), é o equivalente na vida real a usar um blazer comprido nas mangas e largo nos ombros ou umas calças que acabam nos calcanhares.

fuck yeah!

sou oficialmente a blogger que mais pessoas no mundo would like to fuck.

(felizmente pelo blog não se consegue ver os meus 200kg de peso, o acne que me cobre a cara e os óculos fundo de garrafa, por isso: bitch i'm fabulous)

MC e Isa

estou a gostar, podem continuar.

(desculpem, já corrigi)

meus amores, vou-vos contar um segredo só porque vos adoro

é bom ser culto.

é maçador não ter outro tema de conversa que não sejam os lançamentos editoriais, as peças de teatro, excertos de poesia publicados no facebook quando morre algum poeta obscuro, as exposições de artes plásticas em caves desconhecidas e os filmes intelectualoides da cinemateca.

era como se eu agora fosse fashionista e só falasse de roupa. mudem a puta do disco de vez em quando.

aquele momento estranho

em que um amigo teu coloca uma fotografia no facebook na qual ficou francamente pouco favorecido mas não se lhe pode dizer nada.

corpo presente

nesse dia, que terá sido o último em que te disse alguma coisa para além de banalidades, (não que tenha algum problema em falar contigo, limito-me a não ter vontade de o fazer), uma das coisas que disse foi 'porque não gosto de estar sozinha, acho' ao que respondeste 'eu não me importo de estar sozinho'.

sem sabermos ainda, estas frases eram apenas duas mentiras.

fico feliz por isso, pelo menos não fui eu que tive de baixar os meus padrões.

marketing treta

marketing guerrilla: para quando o produto que estás a tentar vender é tão merdoso que a única maneira de o anunciar é através de uma manobra de diversão que não mostre o produto em si.

marketing relacional: quando é necessário criar uma relação de dependência com os actuais consumidores para que eles não descubram que os produtos da concorrência são melhores e mais baratos (normalmente através de pontos num cartão que nunca ninguém troca por nada).

marketing social: quando a empresa que te contratou tem a imagem tão manchada aos olhos do público que é urgentemente necessário mandar caixotes de livros que ninguém quer cá para países de 3º mundo e fazer um grande alarido à volta disso.

marketing aromático: uma bullshit tão grande que nem vale a pena falar nisso.

marketing experiencial: vais andar num simulador espacial e passas a gostar de sumol de uva. ou então não.

marketing financeiro: porque todos os dias são lançados pelos bancos produtos novos para enriquecer o banco à conta da credulidade de alguns, e eles não se atiram sozinhos para os braços dos totós clientes.

marketing o2o: quando entras num site e para aceder a qualquer coisa a empresa mostra a sua superioridade intelectual obrigando-te a um registo, para depois poder saturar a tua caixa de email com merdas que nem a eles próprios interessam. mas entretanto tu aprendeste a utilizar a ferramenta "mark as spam". in your face suckers [porém esta estratégia funciona muito bem com os utilizadores do Internet Explorer].

marketing viral: conseguiste infectar o youtube, facebook e blogs com um video que mostra como um guerrilheiro sanguinário merece morrer. o objectivo é fazer-nos esquecer que ele já não constitui ameaça (pois a guerrilha dele é constituida por cerca de 100 pessoas) através de carinhas de meninos africanos tristes. como consequência, quando o teu país atacar o dele para poder sacar o petróleo que recentemente foi descoberto, a justificação já foi dada.

sabes que acordaste especialmente paciente quando

não viras a mesa quando vais comentar num blog e o blog te exige que "proves que não és um robot".

e se eu for um robot, qual é o problema? aposto que até comento melhor.

blogger's rules

quando não tiveres nada a dizer, não deixes de postar.

escreve um texto de 100 linhas em que demonstres (subtilmente) como o teu humor é superior, és o maior a confrontar o chefe e os teus colegas te invejam, sofreste muito por amor mas isso não te deixou ser pior pessoa, tens muitos amigos que te são caninamente fieis mas ainda assim sofres muito porque nem todos são e que (esta é importante) mesmo quando andas pela rua sem cuidados de maior com o aspecto todos olham e se maravilham contigo porque (apesar de extremamente modesto) és completamente espectacular.

queremos muito saber disso.