marketing treta

marketing guerrilla: para quando o produto que estás a tentar vender é tão merdoso que a única maneira de o anunciar é através de uma manobra de diversão que não mostre o produto em si.

marketing relacional: quando é necessário criar uma relação de dependência com os actuais consumidores para que eles não descubram que os produtos da concorrência são melhores e mais baratos (normalmente através de pontos num cartão que nunca ninguém troca por nada).

marketing social: quando a empresa que te contratou tem a imagem tão manchada aos olhos do público que é urgentemente necessário mandar caixotes de livros que ninguém quer cá para países de 3º mundo e fazer um grande alarido à volta disso.

marketing aromático: uma bullshit tão grande que nem vale a pena falar nisso.

marketing experiencial: vais andar num simulador espacial e passas a gostar de sumol de uva. ou então não.

marketing financeiro: porque todos os dias são lançados pelos bancos produtos novos para enriquecer o banco à conta da credulidade de alguns, e eles não se atiram sozinhos para os braços dos totós clientes.

marketing o2o: quando entras num site e para aceder a qualquer coisa a empresa mostra a sua superioridade intelectual obrigando-te a um registo, para depois poder saturar a tua caixa de email com merdas que nem a eles próprios interessam. mas entretanto tu aprendeste a utilizar a ferramenta "mark as spam". in your face suckers [porém esta estratégia funciona muito bem com os utilizadores do Internet Explorer].

marketing viral: conseguiste infectar o youtube, facebook e blogs com um video que mostra como um guerrilheiro sanguinário merece morrer. o objectivo é fazer-nos esquecer que ele já não constitui ameaça (pois a guerrilha dele é constituida por cerca de 100 pessoas) através de carinhas de meninos africanos tristes. como consequência, quando o teu país atacar o dele para poder sacar o petróleo que recentemente foi descoberto, a justificação já foi dada.