Das saudades

não sei bem já o que sentimos uns pelos outros. esqueço-me do que são saudades deles, do habituada que estou ao tempo-com-eles/tempo-sem-eles como um shift constante, uma mudança que se engata [da 1ª para 5ª e da 5ª para 1ª de novo, sucessivamente]. lembro-me que o primeiro ano foi doloroso, no meio das saudades e da falta dos braços deles à volta do pescoço em casa, a culpa esmagadora de não ter conseguido manter a família [como os outros]. despacham-me ao telefone, oiço do outro lado o pai e a madrastra a soletrarem o que têm de repetir como se fossem papagaios faz o favor de falar com a mãe, por saberem como como é estar do outro lado [já para a semana] é para falar com o pai, se faz favor. é uma coisa que se treina e se vai aperfeiçoando, a família cortada ao meio e uns dias com eles outros sem, o shift amigos sem filhos/amigos com filhos, solteira/não-solteira, é uma espécie de arte que há que dominar e que ao mínimo desequilíbrio desaba como um castelo de cartas [como todas as outras vidas, enfim]. isto para justificar porque não sinto saudades deles nos fins de semana em que não estão, nas quinzenas em que desaparecem com o pai mesmo que me despachem sem pachorra ao telefone. nestas coisas como nas outras é tudo uma questão de hábito.